В многих семьях в Китае дети боятся не ошибок, не травм, не неприятностей, а реакции родителей после того, как они узнают о них. Некоторые родители, как только их эмоции зашкаливают, сначала теряют контроль: без разбора обвиняют, ругают, преувеличивают последствия. Со временем дети учатся не брать на себя ответственность, а скрывать правду. Они сталкиваются с травлей и обидой на улице, и их первая реакция — не просить о помощи, а молчать — потому что для них страшнее не физическая боль, а эмоциональная буря родителей. Такая семейная обстановка учит детей не тому, что «мир опасен», а тому, что «родители небезопасны».

Помимо потери контроля над эмоциями, существует еще одна, более скрытая, но не менее вредная форма — длительное истощение под предлогом «любви». Во многих китайских семьях родители привычно перекладывают свои эмоции, стресс, ответственность и мелкие заботы на детей: и большие, и мелкие дела — на тебя, плохое настроение — на тебя, неудачи в жизни — на тебя. На поверхности кажется, что «ты необходим», «ты нужен», но на самом деле это — бесконечная потребность без границ. Истинная забота — не мешать, не тревожить. Истинное понимание — сначала подумать, сможет ли другой человек это вынести. Многие дети, выросшие в такой среде, ошибочно полагают, что «быть нужным — значит быть любимым», и продолжают истощать себя, пока не устанут, и только тогда понимают: это не любовь, а истощение.

А нарушение гармонии в отношениях родителей часто становится самой ранней и глубокой психологической травмой ребенка. Ссоры родителей — это первая страшилка, которую видел каждый ребенок. Скандалы, ругань, толчки, разбитые вещи — эти сцены навсегда остаются в памяти, словно гвозди. Еще более жестоко то, что в самый разгар эмоций родители втягивают ребенка в свою войну, произнося слова, способные разрушить чувство безопасности: «Если мы разведемся, с кем ты будешь?» Ребенок вынужден выбирать сторону, нести ответственность за чужие решения и последствия, и с этого момента дом перестает быть убежищем, а становится местом, которое может рухнуть в любой момент.

Нестабильные эмоции родителей, отсутствие границ в потребностях и нарушение гармонии в близких отношениях формируют у ребенка страх, желание угодить и чрезмерную самокритику. Они учатся читать между строк, подавлять свои потребности, заранее отвечать за чужие эмоции, — и при этом им редко учат, как защитить себя.

Поэтому по-настоящему зрелая и заслуживающая доверия семейная любовь не строится за счет жертвования жизнью ребенка. Она должна быть управляемой, иметь границы и не сводиться к бесконечному давлению на ребенка со взрослыми проблемами. Умный ребенок должен уметь различать, что есть любовь, а что — истощение; а по-настоящему сильные родители — умеют сдерживаться в любви и заниматься саморефлексией в отношениях. Только так дом не станет местом, откуда ребенок захочет сбежать всю жизнь.