Di banyak keluarga di Tiongkok, ketakutan terbesar anak-anak bukanlah kesalahan, cedera, atau mengalami hal buruk, melainkan reaksi orang tua setelah mengetahuinya. Beberapa orang tua begitu emosinya terpancing, mereka akan langsung kehilangan kendali: menuduh, menghina, memperbesar konsekuensi tanpa dasar. Lama kelamaan, yang dipelajari anak bukanlah bertanggung jawab, tetapi menyembunyikan fakta. Mereka diperlakukan dengan tidak adil, merasa tersakiti, reaksi pertama mereka bukanlah mencari bantuan, melainkan diam—karena dibandingkan rasa sakit secara fisik, yang lebih menakutkan adalah badai emosi orang tua. Lingkungan keluarga seperti ini mengajarkan anak bukan bahwa "dunia itu berbahaya", tetapi bahwa "orang tua tidak aman".

Selain kehilangan kendali emosi, ada satu lagi yang lebih tersembunyi namun sama-sama menyakitkan, yaitu konsumsi jangka panjang atas nama "cinta". Di banyak keluarga Tiongkok, orang tua secara kebiasaan terus-menerus memindahkan emosi, tekanan, tanggung jawab, dan urusan kecil kepada anak: urusan besar dan kecil selalu mencari mereka, suasana hati yang buruk selalu dilemparkan kepada mereka, kehidupan yang tidak berjalan lancar membuat mereka menanggungnya. Secara permukaan terlihat bahwa mereka "tak bisa lepas dari kamu" dan "membutuhkanmu", tetapi sebenarnya itu adalah permintaan tanpa batas yang tidak memiliki batasan. Karena rasa sayang yang sejati adalah enggan mengganggu; pengertian yang sejati adalah terlebih dahulu mempertimbangkan apakah orang lain mampu menanggungnya. Banyak anak yang tumbuh dalam lingkungan seperti ini akan salah paham bahwa "dibutuhkan adalah dicintai", sehingga terus-menerus menguras diri sendiri, sampai akhirnya kelelahan dan menyadari: ini bukan cinta, ini adalah konsumsi.

Selain itu, ketidakteraturan hubungan orang tua sering menjadi luka psikologis paling awal dan paling dalam bagi anak. Pertengkaran orang tua adalah film horor pertama yang pernah mereka lihat. Pertengkaran, hinaan, dorongan, melempar barang, semua adegan ini akan tertanam seperti paku dalam ingatan. Lebih kejam lagi, saat emosi mereka paling tidak terkendali, orang tua menarik anak ke dalam perang mereka, mengucapkan kalimat yang cukup untuk menghancurkan rasa aman: "Kalau kita bercerai, kamu mau ikut siapa?" Anak dipaksa memilih pihak, dipaksa menanggung pilihan dan konsekuensi yang bukan miliknya. Sejak saat itu, rumah bukan lagi tempat berlindung, melainkan tempat yang bisa runtuh kapan saja.

Emosi orang tua yang tidak stabil, permintaan tanpa batas, dan hubungan intim yang tidak teratur bersama-sama membentuk ketakutan, keinginan untuk menyenangkan, dan rasa bersalah berlebihan pada anak. Mereka belajar membaca situasi, menekan kebutuhan, dan bertanggung jawab atas emosi orang lain sebelumnya, tetapi jarang diajarkan bagaimana melindungi diri sendiri.

Jadi, kasih sayang yang dewasa dan layak dihargai tidak pernah didasarkan pada pengorbanan hidup anak. Kasih sayang haruslah terkendali secara emosional, memiliki batasan, dan tidak menumpuk masalah orang dewasa secara tak terbatas pada anak. Anak yang berpikiran jernih perlu membedakan apa itu cinta dan apa itu konsumsi; dan orang tua yang benar-benar kuat tahu bagaimana menahan diri dalam cinta dan melakukan refleksi diri dalam hubungan. Hanya dengan cara ini, rumah tidak akan menjadi tempat yang ingin dihindari oleh anak seumur hidupnya.